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  百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 幽默笑线、有一天在马路上溜达,突然发现一个美女在发动汽车,可就是打 不着火,我就跑上去帮忙推,车打着后美女下来说谢谢你 ,你叫什么名字啊! 我笑笑说:叫我老汉就可以了。 2、姐们去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,姐们心 里直打鼓,急切的问: “医生,问题严重吗?” 医生皱皱眉头说: “严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里 会有农药残留! ” 3、洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要! 男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁! 女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有? 4、追了很久的女神终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别 的男生一起过。 我又是哄又是骗,好不容易骗上床了,兴奋的脱下裤子。 突然!她说:怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩! ! 5、哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,大声吼 道“我老婆怀孕了。 ” 我双腿一软, 扑通一声跪下了, 颤抖的说 “不关我的事。 是嫂子她……” 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久? 小明:九分钟? 老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?! 小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢? 老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师: 。 。 。滚出去。 2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅 读的各种书籍无数。 小明:老师,有本书他肯定没看过! 老师:哦,你说说是什么书? 小明: 《三国演义》 ! 3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。 老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开 16 页,这节课我 们讲羊驼。 小明:咦,艹泥马。 老师:继续滚出去…… 4、老师: “小明,你用但是造个句。 ” 小明: “鸭蛋是白色的。 ” 5、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的?? 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来,问: “小明,你长大想当什么啊?” 小明弱弱的说: “老师,我想。 。 。想当校长! ” 老师一愣,道: “想的怪美,滚出去! ” 1、半夜起夜后睡不着,打开手机看新闻,老婆在一旁睡很香,忽然 被一个炸雷惊醒,看了看,语重心长地对我说: “老公, 打雷的时候不要玩手机,养猪场那个人被雷打死一百多头猪! ” 2、老婆买了新手机,不会开后盖。我: “用指甲,在手机后的小缝儿 里,两边一划就开了! ” 老婆: “可是我没有指甲啊! ” 我: “拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?” 老婆: “你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?” 。 。 。 3、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满 为患。 。 。 最后去收银台结账的时候, 我兜里没钱, 她结账, 这二货把钱掏出来, 喊了一声, “你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿 。 ” 尼玛,顿时周围都投来异样的目光。 。 。 4、和老婆开玩笑说: “老婆,明天我请你吃大餐! ” 老婆问: “有这好事?吃啥啊?” 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 我答曰: “十二菜一汤! ” 老婆惊喜: “真的?就咱俩吗?吃不完的! ” 我: “就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。 ” 5、晚上和老婆躺床上,老婆:老公,好久没有听你说过情话了,今 天说一句艺术点的的情话哄哄我。 老公:你就是艺术,而我是专门搞艺术的。 1、衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问: “你有何冤屈?” 大妈说: “没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。 ” 2、白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭地大喊道: “挖 掘机技术哪家强?! ” 3、蔡伦发明了纸,他哥看蔡伦赚了很多钱,也去造纸,技术不行造 了很多卖不出去的劣等纸。 就想了一个办法,叫老婆装死,邻居来时她踢棺材,又从棺材里爬起 来说,刚刚去了阴间,阎王说要烧纸,烧了下面才有钱 用。于是成功卖掉了那些劣等纸。 ……民间传说上坟烧纸的由来。这 TM 恐怖营销冷死我了。 4、虎牢关下,三英战吕布。战前,刘、关、张依次摆出了剪刀手, 吕布大笑: “哈哈哈哈,真 TM 傻! ” 刘备怒道: “你懂个屁啦!人家这叫英雄连萌! ” 5、操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说: “在下携幼子(柚子) 百度搜索“笑料汇”您将得到更多快乐 前来拜访! ” 华佗一听连忙摆手: “太客气啦,来就来带什么水果嘛。 ” 以上笑话由 笑料汇 整理发布

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