幽默笑话大全乐翻天笑破肚子

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  1.和女朋友交往两个月了,今天她对我说家人都不在,让我过去。 因为我们还没有 H 过,我想今天就是机会了! 到了她家的公寓才发现,重要的日用品没带,幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔,所以很轻松地提出了要买的东西。 付钱的时候,大叔笑着说:“小兄弟,现在就要去用吗?” 我也有点害羞,脱口而出:“是啊,是第一次。” “好好干哦”,离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里,结果她说家里人好像要回来了。 看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。 2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走, 她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB 都炸掉了还说没事?! ” 3. 国庆在家做饭,媳妇做了个土豆炒鸡,让我赞不绝口啊,夸奖了媳妇一番,谁 料她说了句:我发现我还线. 女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶 器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不 是抱错孩子了”。 5. 朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有 3 个好处。 1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不祝 2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。 3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。。。。 6. 一天,女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林,就进去找,结果发现一只困 在陷阱里的青蛙。青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的三个愿望。” 女人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条 件,你的老公将会以十倍的程度来实现它。” 女人说,“那好吧。”对于第一个 愿望,女人想成为世界上最美的女人,青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会 使你的老公成为世界上最英俊的男人,一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女 人说,“成,因为我将成为世界上最美的女人,所以他的目光只会被我吸引。...... 7. 又到了中午吃饭的时间我们单位的[来自我要看笑线对她们大声喊到: 女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭 啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说: 你骚不? 恩 骚你呢?骚我大笑...你们都骚啊 8. 妻子对丈夫说:“我妈打电话让我寄一张近照,她想看看结婚这半年,你把我 养胖了还是养瘦了。” 丈夫说:“你明显瘦了,这咋办?” 妻子说:“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿,说:“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马 变胖,这在医学上叫蜂疗。” 9. 某日,我在看电视,妈妈在厨房,有人敲门,我去开, 看到隔壁的哥哥来了, 喊了句:“妈隔壁哥哥来了! ”妈妈冲出来煽了我个巴掌,说:“哥哥来就来呗, 你个死孩子,还学会骂人了。”我那个哭啊...... 10. 为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上, 然后冲蜘蛛大吼了一声,51kxh.cn 把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部 割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉 在脚上。 11. “快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难, 脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣 穿反了。” “。。。。。。哦哦,谢谢。 12. 一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬,女的继 续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久, 终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。 13. 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何 动物亲近;鼹鼠却默默打了[来自我要看笑线kxh.cn]一条通往小白兔家的地道, 每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠 才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。 14. 两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了,就听见一个爷们说:我 告诉你,这儿,我地盘,我唆了算,只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句,你 他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。 15. 有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流 涕,大声哭喊。 这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命。 16. A:“姑娘你贵姓?” B:“巴。” A:“哦,八个的八呀?” B:“不是,是巴金的巴。” A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛! ” 17. 一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想 着自己家里刚刚六个人,就买下了。 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺” 18. 一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人,那个人的牛 奶就被撞(压)了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话:‘‘你把我的 奶都挤出来了!/’ 19. 半夜 12 点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?” 男子满口 答应:“好,一定。” 于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门 口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地..... 20. 现在我坐火车上。卧铺,对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话,感觉情绪很差,我闻那脚味儿大。 就说:兄弟,能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了 51kxh.cn 没理他,只是默默的脱下鞋子。 几秒后,对面男的有恶心感,出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了? 21. 他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一 天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做 一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照, 下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。” 22. 地球课刚开始,老师发现忘记带地球仪了,对杨同学说:“请你去把地球仪拿 过来。”杨同学转身离去。[来自我要看笑线kxh.cn]老师继续讲课,半天也不 见杨同学回来,便请黄同学再去找。办公室没人,黄同学突然如梦初醒,跑去学校 的地理科技园,那里有一个巨大的地球仪模型,果真,杨同学正望着它作搔头状。 23. 你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道: 奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以 今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?..... 奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。 24. 小梅的包包丢了。 小梅找到警察:“警察先生,我的包包丢了……” 警察:“放心吧,包在我身上! ” 小梅:“包在你身上?” 警察:“是的,包在我身上! ” 小梅打飞警察:“那你不还我!!! ” 25. 去年新年,一男嘴里叼着一根烟,闲来无事,就问路边的小朋友要来一个炮仗, 小朋友说是响的很快的那种,[来自我要看笑线kxh.cn]那男的点点头,一脸自 信的用嘴里的烟点着了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,吧香烟丢 了出去,把炮仗放进嘴里,然后转身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴们都 惊呆了 26. 美国人和中国人的车相撞,美国人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 中国人也笑着说:“没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。” 中国人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! 美国人接过酒喝了一大口,递给中国人。 美国人:大哥,你也来点吧。 中国人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。 27. 关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。” 28. 一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上 的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你 看见了没有?我这是硬座! ” 短 29. 在法庭上 法官:安静!安静!要是还有谁这么闹,我就叫人把他仍出去!! 被告:哇~!矮哈~呀!啊啊啊啊啊啊!咿~!哇!呵啊啊啊啊埃。。。 30. 敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无 论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了 一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。 首长说:“你为什麽叫”? 小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有 一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话 ........” 首长问:“说什麽?” 小松鼠说:“吃一根,留两个过冬”。 查看全文? 2.

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