校园幽默笑话

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  学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

  “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

  “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

  “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

  “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

  老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

  展开全部1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询100863.早上起来看到一则网易评论,原文是截图一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~二楼:我认为5楼说得很有道理。

  4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

  5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

  6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

  7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

  8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

  9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

  北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

  11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

  12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

  13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

  14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

  15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧

  16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

  17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

  18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

  展开全部大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪!”狗一听,拔腿跑了。鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊!”喝酒与读书

  “瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那

  好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡

  是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔

  下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可

  是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的

  “爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’

  一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声

  就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告

  某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除

  家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:

  老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布

  朗对老师说:”今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.

  ””你做得对.”老师表扬道,”是谁掉进了水坑里呢?””是我. ”布朗回答.

  科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本

  教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么

  常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔 后脑勺,说”不知

  老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故 意的.”吉米讷讷

  地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果 呢?”老师又问.结果---”

  展开全部宿舍的校园幽默冷笑话看了不要笑出声音来啊,这样会影响到同学们的哦。1.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是谁,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”2.爆笑糗事笑话

  ,苦者问禅师:“禅是什么?”禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?”禅师答:“感觉如何?”苦者咽了咽口水:“饿!”禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”

  3.带小外甥去广场溜达,他指着停在路边的一辆红色汽车问我:“小姨,这车好不好看?”我说好看,他点点头一脸认真:“嗯,等我长大了就给你买一辆这样的车。”我正感动,他突然跑向一旁卖玩具的地摊前,拿起一个小汽车:“小姨,我想要这个。”瞬间恍然大悟,怪不得说长大给我买车呢。于是学着他的口吻逗他:“嗯,等我老了,就给你买个这样的车。”小外甥愣了几秒,随即冲我叫道:“老姨。”

  4.经典爆笑笑话大全,今天下班走过一家服装店,门口的妹子问我:“帅哥,里面看看,全场39元!”劳资说了一句:“你也是39元吗?”结果旁边一个喝奶茶的妹子,全喷我身上了……不说了还有一瓶水呢!5.朋友深情的对他的女神说:如果你是我眼中的一滴泪,那我永远都不会哭!他女神二话没说,转身去商店买了包辣椒粉,撒朋友一脸。看着朋友泪流满面的样子,他女神说:我就知道,你骗我!

  6.干快递一年多了,今天像往常一样,送一份快递到一小区,收方是一个长年网购一女孩,住在这小区5楼。 我像往常一样,给她拨了个电话 “美女,你的快递到了,下楼取一下。” “今天这么特别的日子,你不帮我送上来?” 当时我蒙圈了,问: “今天啥日子啊?你生日?” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~”

  7.老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?老张:不,我是门卫!

  8.徐州东高铁站,一位顾客餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面,估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃,结果问成了:“是牛腩好吃还是面好吃?”服务员白了他一眼,说:“当然是牛腩好吃啦!”

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